Nadelen van co-ouderschap komen vaker voor dan je misschien denkt. Jullie zijn geen partners meer, maar wél samen ouders – en dat vraagt veel van de onderlinge samenwerking. In de basis is dat iets moois. Maar in de praktijk kan het ingewikkeld zijn. Zeker als de scheiding nog vers is, emoties meespelen of jullie moeite hebben om goed te blijven communiceren – of als jullie verschillen van inzicht over de opvoeding.

Bij ResolveVisie zien we dagelijks ouders die willen samenwerken, maar vastlopen op praktische of emotionele punten. Op deze pagina lees je over de meest voorkomende nadelen van co-ouderschap – én hoe je daar samen goed mee om kunt gaan.

1. Moeizame communicatie na de scheiding

Een goede samenwerking als co-ouders vraagt om regelmatig en open overleg. En dat is precies waar het vaak misgaat. De relatie als partners is voorbij, maar als ouders blijf je met elkaar verbonden.

Voorbeeld: Niels en Sanne willen graag allebei betrokken blijven bij hun kinderen. Maar de manier waarop ze communiceren loopt steeds vast, ze keren terug in oude patronen. Een simpele vraag over een schooluitje mondt uit in een discussie over ‘wie wat altijd vergeet’ of ‘wie het drukker heeft’.

In de gesprekken die ze voeren met een mediator, lukt het om los te komen van het oude patroon. Ze ontdekken hoe ze afspraken kunnen maken zonder in verwijten te vervallen, en hoe ze kleine ergernissen beter kunnen benoemen. Tijdens de scheiding is het belangrijk om een duidelijk ouderschapsplan te maken, met bijvoorbeeld vaste overlegmomenten. Dat zorgt voor meer rust en duidelijkheid. Zo ontstaat er ruimte om écht samen te werken.

2. De kinderrekening

Veel co-ouders kiezen voor een gezamenlijke kinderrekening om kosten eerlijk te verdelen. Dat lijkt eenvoudig, maar in de praktijk komen hier spanningen uit voort. Wat wordt wel of niet via die rekening betaald? Hoe houd je elkaar op de hoogte?

Voorbeeld: Jasper koopt een nieuwe fiets voor hun dochter van €400 zonder overleg met Melissa. Zij schrikt van het bedrag dat ineens van de kinderrekening is afgeschreven, en voelt zich buitengesloten.

Samen met een mediator worden de onuitgesproken verwachtingen uitgesproken. Ze maken afspraken over welke bedragen overleg vragen, wat ze beschouwen als vaste kosten, en hoe ze de rekening samen beheren. Zo wordt het weer een praktisch hulpmiddel, in plaats van een bron van irritatie.

3. Meningsverschillen in de opvoeding

Het wonen in twee huizen betekent vaak ook twee manieren van leven en opvoeden. Wat bij de ene ouder streng is, is bij de ander normaal. Die verschillen zijn niet erg, maar ze kunnen tot onrust leiden – zeker bij jonge kinderen.

Voorbeeld: De 11-jarige Sem vertelt zijn moeder Linda dat hij bij zijn vader tot laat in de avond mag gamen. Linda ergert zich, en probeert het bij Sem te corrigeren.

Als ouders lukt het soms beter om over zulke verschillen te praten met een neutrale derde erbij. Tijdens een gesprek wordt duidelijk dat beide ouders het beste willen voor Sem, maar dat ze vooral anders omgaan met structuur. Door afspraken te maken over bijvoorbeeld bedtijden en schermgebruik, en daarin tot elkaar te komen, ontstaat een afspraak die voor Sem houvast geeft.

4. Logistieke belasting voor ouders én kinderen

Een ander nadeel van co-ouderschap betekent vaak pendelen tussen twee huizen. Dat vraagt een dosis planning, zeker voor jonge kinderen kan dat ingewikkelder zijn.

Voorbeeld: De zesjarige Isa woont de ene week bij haar vader in Haarlem en de andere bij haar moeder in Groningen. Wisselmomenten veranderen voortdurend en ze vergeet regelmatig spullen. Nogal vervelend voor Isa, het is al snel 2 uur reizen. Haar ouders krijgen steeds vaker woorden over wie wat vergeten is.

De ouders van Isa lossen het graag op en besluiten de hulp van de mediator in te roepen die de scheiding heeft geregeld. Ze bespreken samen hoe ze het voor Isa makkelijker kunnen maken. Er komt een vaste checklist voor wisseldagen, een aantal dubbele spullen op beide adressen en een iets flexibelere overdracht als het kind moe is. De rust keert terug.

Bij de methode ‘birdnesting‘ blijven de kinderen in het ouderlijk huis en de ouders wonen er om de beurt. Beide ouders hebben naast de ouderlijke woning een ander woonadres of wonen om de beurt in een tweede gezamenlijke woning/appartement. Deze methode geeft de kinderen een vertrouwde basis na de scheiding. Meer weten? Klik dan hier.

5. Loyaliteitsconflicten bij kinderen

Kinderen willen na een scheiding meestal niemand teleurstellen. In situaties van co-ouderschap betekent dat soms dat ze zich anders gedragen bij de ene ouder dan bij de andere – of zelfs hun gevoelens wegstoppen.

Voorbeeld: Twee pubers wonen om en om bij hun ouders. Ze zeggen thuis nooit iets negatiefs over de andere ouder, maar gedragen zich (onbewust) eigenlijk steeds afstandelijker. Ouders voelen zich onzeker: “Is het nog wel fijn voor ze?”

Ouders die goed in contact blijven en open praten over wat zij merken, kunnen deze signalen beter opvangen. Soms is er geen directe oplossing, maar begint het bij bewustwording. In mediationgesprekken helpt het al wanneer ouders zich realiseren hoe kinderen feilloos spanningen aanvoelen – zelfs als er niet openlijk ruzie is. Door thuis ruimte te maken voor openheid (“je mag hier alles zeggen, ook over papa/mama”), ontstaat er weer wat lucht. In sommige gevallen kan het waardevol zijn om een kindbehartiger of kindercoach te betrekken. Niet omdat er iets ‘mis’ is met het kind, maar om zijn of haar stem op een veilige manier te horen.

Meer weten? Lees dan meer over de ervaringen van mediator Jantien of bekijken een aantal voordelen van een fijne samenwerking.

Voorkom de nadelen van co-ouderschap: niet vanzelf, wél mogelijk

Het onderhouden van een fijne co-ouderschapsregeling is niet altijd eenvoudig. Maar met goede afspraken en heldere communicatie kunnen jullie samen de dreigende valkuilen/nadelen van het co-ouderschap voorkomen en een stabiele basis creëren voor jullie kind. Een mediator kan helpen om valkuilen bespreekbaar te maken vóórdat ze uitgroeien tot conflicten – of om ze op een veilige manier samen op te lossen als het al is gaan schuren.

Bij ResolveVisie werken we met ervaren mediators die oog hebben voor zowel jullie kind(eren) als jullie als ouders. We begeleiden jullie naar een nieuw evenwicht, waarin iedereen zich gehoord en gerespecteerd voelt.

Lopen jullie vast in het co-ouderschap? Of willen jullie het vanaf het begin goed en rustig regelen? Neem gerust vrijblijvend contact met ons op.

Het lezen van andere co-ouderschap ervaringen kunnen handig zijn om je te oriënteren op de toekomst. Tijdens jullie huwelijk hebben jullie met alle liefde gezorgd voor jullie kinderen. Over sommige zaken dachten jullie hetzelfde en zaten jullie op één lijn. Naar welke school de kinderen zouden gaan, wie de kinderen naar het voetbal of tennis bracht en dat de kinderen op hun 12e echt nog geen tongpiercing mochten hebben. Er waren natuurlijk ook verschillen in denkwijzen over de opvoeding, maar uiteindelijk kwamen jullie er wel uit.

Maar nu zijn jullie gescheiden en hebben jullie co-ouderschap. Wat houdt dat eigenlijk in? Wat zijn co-ouderschap ervaringen? Wie bepaalt nu de regels? Wanneer slapen de kinderen bij papa en wanneer bij mama? Waarom zouden we moeten kiezen voor co-ouderschap en niet voor een zorgverdeling?

Over de Auteur

Jantien Schaap

Mediator in de provincies Drenthe, Overijssel en Groningen.

Meer over de mediator

Co-ouderschap verdeling

Co-ouderschap houdt in dat de zorg voor de kinderen na de scheiden (ongeveer) gelijk gedeeld wordt. Hoe jullie deze zorg verdelen, welke dagen en tijden de kinderen waar verblijven, bepalen jullie in onderling overleg. Welke afspraken jullie maken en hoe jullie dit vastleggen (ouderschapsplan) bepalen jullie eveneens zelf. Één ding is in ieder geval zeker, ook na de scheiding blijven jullie de ouders van jullie kinderen en zal er contact moeten zijn omtrent de opvoeding.

Ervaringen van andere

De belangrijkste reden om voor co-ouderschap te kiezen is dat je het kind evenveel contact met de moeder als met de vader gunt. Ervaringen van zowel de ouders alsook de kinderen met co-ouderschap zijn verschillend:

“Ik vind het fijn om allebei mijn ouders ongeveer evenveel te zien”

“Het is prettig om te ervaren dat mijn vader en moeder nog goed door 1 deur kunnen en ik in alle openheid dingen kan bespreken die mij dwars zitten”

“Het is soms lastig dat ik elke week mijn schoolspullen moet verhuizen van papa naar mama en andersom”

“Het is moeilijk om mijn kinderen gedurende een hele week niet te zien, maar het belangrijkste is dat zij zich gelukkig voelen bij deze gelijkwaardige regeling, dat doet mij goed”

“Het gaat nu heel goed, maar direct na de scheiding was het co-ouderschap niet makkelijk door de minder goede band met mijn ex-partner als gevolg van alles wat gebeurd was”

“Co-ouderschap vraagt veel en goede communicatie. Als we in een mindere periode zitten is dit soms heel ingewikkeld en emotioneel, maar als het goed gaat is dit zeer waardevol”

Nadelen van co-ouderschap, zijn die er ook?

Op voorhand kunnen er redenen zijn om er niet voor te kiezen. Onderstaande nadelen van co-ouderschap kunnen ook gezien worden als thema’s die van te voren goed moeten worden besproken. Uiteraard helpen onze mediators hier bij.

Emotionele Belasting

• Co-ouderschap kan emotioneel belastend zijn voor zowel de ouders als de kinderen, vooral als de relatie tussen de ouders gespannen is.

Logistieke Uitdagingen

• Het kan logistiek ingewikkeld zijn om kinderen tussen twee huizen te verplaatsen, vooral als de ouders niet dicht bij elkaar wonen.

Verschillende Opvoedingsstijlen

• Verschillen in opvoedingsstijlen tussen de twee ouders kunnen voor verwarring zorgen bij het kind.

Financiële Kwesties

• Het onderhouden van twee afzonderlijke huishoudens kan financieel belastend zijn.

Maak goede afspraken met elkaar

Uiteindelijk is het wat betreft co-ouderschap ervaringen, vooral belangrijk dat een bewuste en weloverwogen keuze wordt gemaakt over hoe het ouderschap na de scheiding in te vullen. Hierbij zowel rekening houden met de voorkeur van jullie zelf en jullie kinderen, maar ook met de praktische mogelijkheden en gevoelens die hiermee gepaard gaan. Als dit in alle openheid en eerlijkheid gebeurt kunnen er geen foute keuzes gemaakt worden en zal een ieder van jullie zijn geluk, samen met de kinderen, gaan vinden.

Lees meer; hoe regel je alles goed voor de kinderen bij de scheiding? Wat komt er in een ouderschapsplan?

Mogen kinderen bij een scheiding zelf kiezen of ze bij hun vader of moeder willen blijven?