Hoe Corona patronen in je relatie zichtbaar maakt

Corona. We moeten thuis werken. In eerste instantie kun je eraan wennen en zie je de voordelen. Lekker thuis werken en je eigen planning maken. Maar na een twee weken veerkracht lijkt deze te verdwijnen. Leonie Poth, over spanningen in de relatie omdat je constant op elkaars lip zit. Wat is de diepere laag hieronder en hoe hier mee om te gaan?

Hoe behoud je balans tussen werk en privé? Op het werk wordt je afgeleid door collega’s die voorbij komen en een babbeltje met je maken, je verplichte pauze en koffiepauzes, je korte wandeling na de lunch. En als je dan klaar was dan kon je naar huis, naar je rust en je gezin. Je partner had je misschien wel gemist en je kon voelen hoe fijn het was als je thuiskwam.

In één keer 24/7 samen thuis

Corona. Ineens ben je samen thuis, 24/7. Je partner is ineens de hele dag om je heen en jullie gaan je bemoeien met elkaar. Ineens moet je de rollen die je speelt aanpassen.

Bijvoorbeeld: Je werkt parttime en doet grotendeels de huishouding thuis. En dan ineens is je partner de hele dag om je heen in zijn of haar werkmodus. Bezig met het scherm, telefoontjes plegen, luide vergaderingen via een scherm of je past je aan op je eigen werkvloer, thuis. Ook jullie privé plek lijkt niet meer privé te zijn. De balans, structuur en regelmaat is veranderd. En in deze tijden waar alles is veranderd en we gedwongen worden met de dag te leven, is dit voor veel mensen met behoefte aan structuren erg ingewikkeld en vermoeiend.

De irritaties lopen op. Je vindt van jezelf dat je de irritaties niet mag hebben, omdat je brein wel snapt dat niemand hier iets aan kan doen. Toch lopen de spanningen op. Je wordt ergens geraakt, maar je houd je in want ‘we zitten allemaal in hetzelfde schuitje’, denk je dan. Maar het is onvermijdelijk, de spanningen tussen jullie blijven oplopen, inclusief de verwijten en ‘oude koeien’. Voor jullie het weten is jullie danspatroon van emoties en communicatie een hoogtepunt aan het bereiken.

Hannah Cuppen beschrijft in haar boek “Liefdesbang” heel mooi over welke dans we het hebben. Ook in het boek “Houd me vast” van Sue Johnson is te herkennen welke circulerende patronen zich vaak in relaties voordoen. Hieruit wordt helder gemaakt hoe ieder mens een eigen pijnpunt op een dieper niveau kan hebben, wanneer er ooit in het verleden een verstoring in de hechting is ontstaan. Op een uitzondering na heeft iedereen hier wel ‘last’ van. Het wordt echter geen last meer wanneer je accepteert dat je die diepe pijn hebt en kunt herkennen in relatie tot anderen. De diepe pijn laat zien hoe je primaire emotie een secundaire emotie aanmaakt om te kunnen overleven.

Hij is er dan wel, maar is er ook weer niet

Neem nu de Corona thuiswerk situatie die ik hiervoor beschreven heb. Wanneer je in je hechting (in je jongste jaren of soms later) een pijn ervaren hebt, “ik word niet gezien”, dan kan dit opnieuw geraakt worden (of intenser worden) wanneer je de hele dag hiermee geconfronteerd wordt. Stel dat je het nodig hebt door je partner (voor het gemak hierna een ‘hij’) gezien te worden. Dan is het even fijn dat hij thuis werkt. Hij is er dan wel, maar is er ook weer niet. Hij is wel ‘thuis’ maar hij is alleen maar met zijn werk bezig. Mogelijk was dit al een irritatie wanneer hij in de avonden en weekenden ook niet echt beschikbaar voor je was. Emotioneel en fysiek niet beschikbaar. Nu jullie samen thuis zijn en hij volledig in zijn werk opgaat raakt dit jouw gevoel van “ik word niet gezien”. Je gezonde verstand begrijpt wel dat het logisch is dat hij met werk bezig is, maar je brein koppelt je gevoel nog niet aan de oeroude pijn. Je snapt immers niet dat die pijn ergens ontstaan is en bij jou hoort.

Je vindt elkaar in diepliggende pijn

Je partner heeft over het algemeen ook een eigen soort pijn. Vaak vinden partners elkaar in die diepliggende pijn. Bijvoorbeeld de één: “ik word niet gezien” en de ander: “ik doe het niet goed”. Die ander zal daarom ook vanuit zijn primaire en secundaire emotie reageren op de verwijten die komen. Een voorbeeld; “Kun je nu niet eens meehelpen met de vaatwasser nu je ook thuis bent?” (‘ik word niet gezien’). De ander probeert balans te vinden in het ‘goed willen doen’ voor zijn werk én het niet lastig willen vallen thuis, dus die wordt geraakt in zijn “ik doe het niet goed”. Zijn gedrag vervolgens; ‘dan houd ik me maar stil’ om de ander niet lastig te vallen en vlucht in zijn werk. Zij wordt wéér niet gezien en de cirkel is weer rond. Echter, in deze tijden van Corona blijft deze cirkel 24 uur doorgaan en is er geen ‘vluchten’ meer mogelijk.

Relatie tips tijdens Corona

Wat kun je doen om je relatie tijdens de Corona te ondersteunen?

  • Ten eerste is het van belang dat je begrijpt wat er nu geraakt wordt. En anders probeer het jezelf voor te stellen dat die (hechtings-)pijn er zit.
  • Zorg dat je afspraken maakt over pauzes waarin je elkaar ontmoet en volledig aanwezig kunt zijn voor elkaar.
  • Bespreek dagelijks hoe je de dag ervaren hebt alsof je elkaar niet gezien hebt. Ga niet denken voor de ander of neem vanzelfsprekend aan dat wat jij ziet en hoort de ander dit ook ziet en hoort, omdat je in dezelfde ruimte zit. Gedachtenlezen kan niemand.
  • Neem afstand van elkaar. Zorg dat je werkplekken uit elkaar zijn. Ga eens met je vrienden een borrel skype sessie doen vanuit de zolderkamer, ga wandelen met een vriendin op 1,5 meter afstand.
  • Heb je kinderen thuis; creëer ook hierin fysieke afstand; een schoolplek, een werkplek, een gezellige ruimte. Of maak in tijden duidelijk afspraken.
  • Neem voor jezelf voldoende pauze en zorg ervoor dat je fysiek en emotioneel in balans blijft. Nu je meer achter je scherm zit, ga vaker naar buiten of laat social media wat vaker liggen.
  • Besef dat het voor iedereen een uitdaging Zie het als een groot avontuur waarin je jezelf leert kennen wanneer je meer op jezelf bent aangewezen en hoe je met de stilte en eenvoud omgaat.
  • Ga in (EFT) relatietherapie om jullie patronen te ontdekken.

Door Corona gedwongen stil te staan bij verlies

En lig je al in scheiding en woon je nog in één huis? Volg bovenstaande suggesties en ga ervaren hoe het is om het rouwproces van de scheiding een kans te geven. Veel mensen skippen het rouwproces door te vluchten in uitjes, nieuwe mensen opzoeken, etc. Nu word je gedwongen om het verlies te verwerken in de eenzaamheid en stilte. Vertel wel je verhaal aan vertrouwde mensen die willen luisteren, liefst diegenen zonder oordelen. Ga alleen wandelen en voel wat je voelt. De stilte en gescheidenheid kan ook een voordeel bieden in jouw rouwproces. Je moet immers afkicken van je (een) relatie.

Corona biedt de kans af te kicken van afleidingen

Corona biedt kansen. Zo leren we afkicken van uiterlijke afleidingen in het leven om onze diepe pijnen maar niet te hoeven voelen. Mindfull-leven als een nieuwe wijze van leven, in onze schoot geworpen. De dood dichtbij leert ons dichtbij het leven te staan. Geniet van de verbinding op afstand, maar leer ook te genieten van de verbinding met jezelf. Dan ga je ontdekken dat de pijn van jezelf is en niet die van je relatie. Zoals een Boeddhistische Lama ooit zei; “De liefde doet geen pijn, alleen de gehechtheid aan liefde doet pijn”.

Meer lezen?